Отвечает Виктория Винникова:

Юрий, методы есть и ситуация можно исправить, что подтверждается тысячами результатов. Просто в вашем случае еще нужно немного времени.

Из лекций мы знаем, что о ненависти кричит звуковой вектор. Чаще всего это уже пик его эмоций. Я не знаю, что было во время беременности или в первые годы жизни сына. Возможно он слышал оскорбительные смыслы в свой адрес или мама испытывала стресс во время беременности. Все это могло отразиться на ребенке.

Присоединяюсь к советам Татьяны Сосновской. Но хотелось бы обратить ваше внимание и на такой момент, который я увидела.
Пока вы еще в этой сложной ситуации продолжаете видеть себя и переживаете о себе, а не о ребенке
А вот каково ему? Он беззащитный перед вами не чувствует комфорта. В данном случае это не только пища и крыша над головой, но и ПОНИМАНИЕ его векторальных особенностей.

Вам в первую очередь нужно СРОЧНО подстраиваться под вектора ребенка. Отменять себя и быть комплиментарными ребенку. Особенно маме.
Понимаю, что в наш стремительный век все куда-то несутся и поэтому бутерброды режутся криво-косо, лишь бы было.


Юрий уже на бесплатных лекциях про анальный вектор рассказывает историю про кривую рамочку. Вы же понимаете, что это ТО ЖЕ САМОЕ. Хлеб должен быт отрезан РОВНО и масло тоже – это психология внутреннего комфорта анального вектора.

Для вас «казалось бы мелочи» — для ребенка огромный стресс. И кричит он об этом не просто так. Вероятно, есть еще целый комплекс некомфортных для ребенка состояний, которые накопились и он уже реагирует на них согласно своего ПЕРВОГО опыта. Анальная память цепкая и все помнит.
Как выход из таких ситуаций – тут же просить прощения у ребенка, тогда квадрат можно выровнять. Вот как решала ситуации с сыном одна из участниц тренинга.
www.yburlan.ru/biblioteka/uprjamyj-rebenok-prevrashhaetsj-odin-den-sistemnogo-vospitanija-malenkogo-muzhichka
Уверенна, у вас получится и постарайтесь со своей стороны всячески поддерживать свою жену и помогать ей точнее настраивать на ребенка. Обсуждайте ситуации вместе и старайтесь находить системные подходы к их решению.

И еще хорошая новость заключается в том, что можно и нужно попробовать объяснить некоторые системные моменты ребенку. Современные дети, уверяю вас, очень быстро все схватывают.

Вот как это сделала одна из участниц тренинга
Отзыв Тани Уваровой www.yburlan.ru/results/review22552

всего доброго и удачи!

Источник: www.YBurlan.ru

Мама кричит на ребенка


Письмо от мамы ребенку

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.


Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.


Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Твоя… мама».

мама обнимает сына

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.


Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.


Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын».

Два письма, которые тронули мою душу, и мне очень захотелось ими поделиться с вами, дорогие друзья. Буду благодарна, если поделитесь с помощью кнопочек соц.сетей статьей «Мама кричит на ребенка» с друзьями. Давайте вместе делать мир добрее. Ведь малыш должен видеть только заботливую, добрую, улыбающуюся маму, а не кричащую.

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

С уважением, Ольга Андреева.

Источник: 7ya-mama.ru

Уважаемая Ольга,


Дети — это дети 🙂 они могут исследовать ситуацию, чтобы понять лучше, как себя вести с социумом. Пока она проверяет на родителях (они безопасный социум :), и как я понимаю, в садике она так себя не ведет или? 

Также ребенок учится у кого-то. Это факт. Если ребенок не видит определенного поведения, он не может это воспроизвести. Подумайте, где она могла научиться так отставивать свои права. 

Какой у нее режим сна сейчас (ложится — просыпается)? Каждую ночь или сколько раз в неделю? На протяжении какого периода у нее такой режим сна — месяц, два,…?

Когда просыпается, что она делает? Что вы делаете, муж?

Кто еще в контакте с ребенком из родственников (другие дети, ваши родители)?

Когда дочь начинает кричать, кто ее успокаивает или разговаривает с ней? Как и чем это заканчивается?  

Мне необходима эта информация, чтобы точнее дать следующую рекомендацию. 

Рекомендация первая такая:

Вам с мужем нужно проиграть такую ситуацию.

1) Вы объясняете перед игрой дочери следующее: «папа и мама будут играть в семью. Папа будет папой, мама будет маленькой девочкой, а ты будешь  зрителем. Но если ты хочешь, ты можешь быть мамой :)»

2) До того как начать играть, вы Ольга, должны изучить детально всю последовательность этой ситуации: как она начинается, что происходит в процессе, буквально по шагам. Потому что инсценировать нужно достоверно именно ее поведение и поведение папы в этой ситуации. На изучение дайте себе три дня, чтобы не ошибиться, лучше неделю. Можете даже каждый раз после этой ситуации записывать детали поведения дочери. Когда это происходит в следующий раз, просто запоминайте и сверьте с тем, что раньше записали, подкоректируйте.


Можете с мужем попробовать без дочери проиграть, чтобы удостовериться, что вы по-настоящему можете показать. Это очень важный шаг! 

3) Когда все отшлифовано и вы с мужем согласны, что можете начинать, начинайте. Здесь есть такой момент. Когда мама в роли девочки начинает капризничать и кричать, папа естественно не может справиться и просит дочь помочь. Он может сказать дочери, которая в роли зрителя или мамы: «Я не знаю что делать… » Вот тут будут ее действия. Она может говорить, деалть что-то — неважно, вы продолжаете оставаться в ролях, особенно мама. Но если ее поведение или слова оказались эффективными, как вы почувтсвуете в роли ребенка, тогдав можете естественно реагировать, в роли ребенка 🙂 Запоминайте, какие ее действия были эффективны! 

Если она ничего не делает, ну и ладно. Просто через 15 минут заканчивайте игру. И на след день заново. 

Играть нужно каждый день не более 15 минут в течение недели. Время определите с мужем, когда вам удобно обоим, желательно в отдно и то же время. Я рекомендую вечером. Лучше всего завести будильник на время начала и потом на 15 минут, чтобы закончить.


Пожалуйста, соблюдайте регламент — это для задания важно. 

Жду вашего отчета 🙂

Лана

Лана Йеркандер — психолог, семейный консультант. Стокгольм

 Хороший ответ3 Плохой ответ1

Источник: www.all-psy.com

Ребенок кричит на родителей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.